Enjoy Fitna
Af en toe is er iemand die de vinger op de gevoelige plek legt. Een filmmaker die ons confronteert met een waarheid die we liever niet zien. Een film waarvan het goed zou zijn als hij wordt vertoond in het Britse Hogerhuis. Tot die tijd moeten de Lords het doen met wat afleiding.
Plotseling gebeurde er niks
Als je niet twittert maar ook geen groots en meeslepend verhaal schrijft, kom je uit tussen het servet en het tafellaken, waar ook de iPad ligt.
***
Een meisje in de trein maakte een compositie van vertedering, walging en ergernis. Eerst sloeg ze een kruisje, waarna ze haar vingers kuste. Daarna pakte ze een pakketje uit met daarin een Big Mac™. Terwijl haar maagsappen het dode vlees verteerden, markeerde ze de kilometers met droge hoesten.
***
Een collega toonde een filmpje waarvan zelfs ik onpasselijk werd. Mensen die mij kennen weten dat het dan heel erg moet zijn. Dat is het.
Het tegengif komt van The Cutest Kitty Ever:
(sorry Poochmeister)
***
Ik had afgelopen weekend zilver kunnen winnen, maar mijn voorligger kreeg kramp. Ik vroeg aan mijn achterligger hoe het verder moest. “Bij dat pijltje naar rechts moet je naar rechts, volg mij maar”, zei Adrie Wentelaar.
***
Afvallen voor dummies slimmeriken
Geproduceerd voor w24.nl (camera/montage: Jean Counet)
Meisjesgeheimen
Geproduceerd voor W24.nl (camera: Lars de Rooy)
Ramp
Amsterdam, 16 januari - Het wachten duurt lang. Aan de rij lijkt geen einde te komen. Er is genoeg te drinken, maar de distributie komt moeizaam op gang. Sommige mensen staan voor een vrijwel onmogelijke keuze. Een man kijkt wanhopig op zijn horloge: “Ik ben halverwege, maar mijn parkeermeter is een kwartier overtijd.” In de rij doen mensen verslag van hun ontberingen. “Ik heb hier wéér geen bereik!”, vloekt een vrouw tegen haar iPhone. Een hulpmedewerkster probeert te doen wat ze kan: ze loopt langs met een dienblad Nespresso’s. De mensen kunnen kiezen: kastanjemelange, abrikoos of peperkoek. Het is een schrale troost. Een man in een jas van Hugo Boss trekt een zuur gezicht: “Dit is niet te zuipen.”
Update: De samenwerkende hulporganisaties hebben Giro555 opengesteld.
Beringstraat
Pepermuntaap
“Deze wordt het voor u?”
De pukkelige puber achter de kassa zegt het met een air alsof je hebt staan dubben over een grand cru. Je voelt je lullig.
Terecht: je hebt zeker een minuut gekeken naar het kauwgumaanbod. Dat zijn al snel zestig hongerdoden.
Het kopen van kauwgum is geen kwestie meer van kiezen uit groene of blauwe Sportlife. Het is een keuze maken uit een palet van producten waarover is nagedacht door researchers, product managers en marketeers. Wil je kauwgum met mintsmaak? Zoja: peppermint, coolmint, hotmint, smashmint of deepmint? Wil je fruitsmaak of chocolade? Cafeïne en guarana erbij? En wil je dat dan met of zonder vloeibare kern?
Het enige wat je wil is de doffe ellende van de koffieautomaat uit je mond verbannen. Snel. Daarom pak je de One Second Blast.
Bite & Enjoy, suggereert de verpakking. Het voelt verkeerd. Alsof er net een nieuwe diersoort is ontdekt -de pepermuntaap- en jij als deelnemer van een realityprogramma zijn testikel moet doorbijten. Meevaller: het duurt inderdaad maar één seconde. Door de afwezigheid van gom is het namelijk geen kauwgum, maar… tja, wat is het eigenlijk?
De One Second Blast is een balletje van gehydrogeneerd plantaardig vet, ook wel bekend als transvet, wat niet meer is dan ransvet met een T ervoor. Onder het krokante bolletje zit een taaie laag gelatine, wat je kunt maken door de botten en de huid van varkens kapot te koken. Onder dat vliesje zit een vloeibare cocktail van zoetstoffen die bij overmatige inname leiden tot een laxerend effect schijterij.
En als je deze slijmbal niet lekker vindt, ben je een homo of een oud wijf.
