Persuasieve Petra
Petra (Artist Impression)
-Hallo met Petra van Nuon, mag ik u wat vragen? Klopt het dat u recent bent overgestapt naar een andere energieleverancier?
-Ja.
-Wat hebben wij fout gedaan?
-Fout gedaan? Niks. Maar we hadden toch afgesproken dat we elkaar vrij zouden laten?
-Hoe bedoelt u?
-Ik mag toch gewoon vreemdgaan?
-Hihi, mag ik dan weten met wie u bent vreemdgegaan?
-Dat zouden we elkaar toch niet vertellen?
-Ik kan u in ieder geval twintig procent korting geven op uw huidige aanbieder.
-Ik wil niet van de een naar de ander hoppen, dan voel ik me zo goedkoop.
-Maar wij zijn juist goedkoop!
-Ja daarom, ik ben bang voor een elektrisch overdraagbare aandoening. En of ik nu bij jullie zit of een andere aanbieder, er komt gewoon stroom uit het stopcontact. Ik zit nu bij een aanbieder die nauwelijks reclame maakt en dat bevalt me prima. Dan heb ik in ieder geval de illusie dat het geld wordt besteed aan die zogenaamde ‘core business’ in plaats van aan telemarketeers. Niets ten nadele van jou hoor, je bent vast een goed mens, maar waarom betalen ze jou om mij over te halen om stroom te kopen die twintig procent goedkoper is dan die van de aanbieder voor wie ik jullie heb verlaten, een aanbieder die amper reclame maakt en die al goedkoper was dan jullie? Ik heb geen verstand van economie maar iets zegt me dat zo’n ‘verdienmodel’ niet deugt, tenzij ik voorheen te veel heb betaald bij jullie. Waarom kan ik niet gewoon stroom van de overheid krijgen? Het is toch een nutsdienst? Nou ja, jij kan de liberalisering van de energiemarkt ook niet terugdraaien. Of wel? Kun je dat?!
-Hihi
-Wat?
-U zei elektrisch overdraagbare aandoening.
Recensie: The American (105 minuten)
In The American speelt George Clooney een geweermaker die tijdens een klus in Italië verliefd wordt op een prostituee* en zelf ook onder vuur komt te liggen.
Voor de mensen die deze film nog moeten zien: sorry dat ik het hele verhaal heb verraden.
*dank u, taalnazi!
Bret Easton Ellis…
…vond mijn vraag ‘cute’.
(vraag: “Are you involved in the movie adaptation of Lunar Park, and if so, or if not so, what do you think of it?” Zijn antwoord: “I got money for it.”
Lees vooral ook: dit
iPhone-fundamentalisme
Als het internet ons iets heeft geleerd, is het wel dat je er met het uiten van een voorkeur voor een bepaald besturingssysteem een geloofsstrijd kunt ontketenen. Umberto Eco schreef er al over. Gebruikers van Linux, Windows, OS X en verhouden zich respectievelijk tot elkaar als vrijgemaakte gereformeerden, flagellanten en design-Farizeeën. Figuur 23b visualiseert hoe deze groepen over elkaar denken:
fig. 23b: voor wie geen zin heeft in Umberto Eco
Aangezien ik redelijk fundamentalistisch ben in mijn geloof in de iPhone, heeft het geen zin om mij op andere gedachten te brengen. Ik hoef geen Android, ik hoef geen Windows Mobile en ik hoef al helemaal geen Nokia Nacht.
Mijn geloof wordt het beste vertolkt in deze korte documentaire:
Ik ben die bruine.
I hartje iPhone
Niets zo irritant als ex-rokers en verse christenen. Oh, wat is hun leven ineens mooi, wat hebben ze al die tijd gedwaald en waarom ben jij nog niet om? Bah!
Zo heb ik iPhone-gebruikers altijd veracht. Ik vind OS X een goed doordacht besturingssysteem en ik betaal met milde tegenzin veel geld voor Apple hardware, maar de iPhone vond ik stom. Niet eens het apparaat, maar de gebruikers. Die goedkope witte dopjes in hun oren, het autistisch-obsessieve gevinger van icoontjes achter ‘chemisch gehard glas’, de hoesjes waarmee ze hun glimmende baby inbakeren, het heeft iets sektarisch. Maar toch: het gemak waarmee ze Googelen, treinvertragingen en regenbuien voorspellen en Studio Brussel luisteren op de A1 maakte een beetje… hoe zeg ik dit zonder jaloers te klinken? Afgunstig.
Het onvermijdelijke is gebeurd. Ik heb mijn oude Fin aan de kant gezet voor een iPhone. En ik kan de volgende zin niet tegenhouden: ik snap niet hoe ik al die tijd zonder heb kunnen leven. Nokia’s waren lange tijd onovertroffen in gebruiksgemak, maar dat is voorbij (een browser starten door de ’0′ drie seconden in te drukken? Hei Nokia, herätkää!). Het enige wat die Nokia beter kon dan de iPhone, was op de grond vallen.
Ik zit dus bij de sekte en zelfs al komt Keith Bakker met een legertje Hell’s Angels om me te deprogrammeren: ze zullen haar uit mijn koude, dode handen moeten trekken.
Sorry!
Bij de dromendokter…
- Dag dokter, ik heb last van nachtmerries.
- Waar gaan je nachtmerries over?
- Ik droom dat ik mijn tanden poets en dat de haren van mijn tandenborstel uitvallen. Ik heb mijn mond vol met losse haren die steeds vlassiger worden en ik begin ze in te ademen, waardoor ik bang word dat ik er longkanker van krijg.
- En hoe lang heb je die droom al?
- Ruim een jaar.
- Je moet ook elke drie maanden over een nieuwe tandenborstel dromen.
