Golf van verontwaardiging
WTF?! Rijden de hogepriesters van de Linkse Kerk in dikke leasebakken?!
Aanschouw! Is dit wat Max Havelaar “Fairtrade” doet met het geld van onze aflaten? Een Golf Variant van dik 20.000 euro laten rondrijden? De motor wordt zeker gesmeerd met koffieslavenbloed? Rustig maar, hardwerkende Nederlander/fairtradende consument! Deze auto is gemaakt in Photoshop.
U least al een Golf Variant vanaf 1999 Nespresso-cups per maand!
Deze auto bestaat wel. Als u Nespresso koopt, of als u poederkoffie van Nescafé een goede oplossing vindt, heeft u eraan meebetaald. Daar staat u niet bij stil en als u er al bij stil staat, denkt u: mooie auto, het zal wel goed gaan met Nescafé. En met de secundaire arbeidsvoorwaarden van het Nescafé-personeel en het derde huis van George Clooney.
Bij de onderste auto denk je helemaal niet aan het lot van arme koffieboeren, bij de bovenste wel. Dus Max Havelaar, als je meeleest: neem een paar dikke leasebakken.
De Geus wil einde aan geuzennaam
AMSTERDAM – Oud-minister van Sociale Zaken Aart Jan de Geus wil af van de term ‘geuzennaam’. De Geus, tegenwoordig vicesecretaris-generaal van de OESO, smeekt journalisten om de term niet meer te gebruiken. Nu gebeurt dat wel, bijvoorbeeld voor het label ‘joden’, waarmee de supporters van voetbalclub Ajax zich tooien.
Mr. Aart Jan de Reus
“De term geuzennaam wordt gebruikt om aan te geven dat bepaalde groepen trots zijn op een op zichzelf kwetsende benaming,” aldus De Geus, die zelf een geuzenachtergrond heeft. “Iedereen die een geschiedenisboek heeft gelezen, weet dat ‘geus’ van origine een scheldwoord is. Dat er later een positieve draai aan is gegeven, doet niets af aan die oorspronkelijke intentie.”
De Geus wil dat er een maatschappelijke discussie komt over de geuzennaam. Een suggestie voor een alternatief heeft de CDA-prominent ook al: “Keuzenaam. Neem de Dwaze Moeders: het is natuurlijk ook een beetje gek om jezelf zo te noemen, maar ze kiezen er zelf voor. Keuzenaam dekt de lading dus veel beter en je kwetst er niemand mee.”
Aart Jan de Geus is intussen een procedure gestart om zijn achternaam te veranderen. De Geus: “Ik wil de G laten omzetten in een R. Op die manier ben ik niet alleen verlost van een beladen naam, maar het klinkt ook stoer.”
Zie ook: Ajax-voorzitter wil einde aan geuzennaam ‘joden’
Vrijheid
Breathing in and breathing out
Als het goed is, blijft het internet je verbazen. Misschien kun je het beter omdraaien: als het internet je niet meer verbaast, is er iets niet goed. Kijk bijvoorbeeld naar onderstaand filmpje: een robot zonder hoofd, armen en benen kreunt het nummer “Not an addict“, van K’s Choice:
O, internet… Wat zou ik zonder jou doen met mijn leven?
De knoet van de roem
iGlasses
Droomde vannacht -ok ok, vanochtend- dat Apple een montuur had gemaakt en dat iedereen hem ging dragen. Wie geen bril droeg, of een montuur van een ander merk, werd binnensmonds uitgelachen door de i-brillendragers.
Wat wilde ik graag zo’n bril.
Volgens mij probeert mijn onderbewuste me iets te vertellen, maar wat?
Californication Empire
Kijk een serie over vrouwen en je krijgt eindeloos gekwebbel over relaties en schoenen. Kijk een serie over mannen en je krijgt sarcastische oneliners over vrouwen en seks. Kijk Californication en je merkt dat ook dit concept beperkt houdbaar is. In tegenstelling tot het lichaam van Hank Moody.
In Californication is Fox Mulder gestopt met de X-Files, heeft hij onder de naam Hank Moody een bestseller geschreven (“God Hates Us All”) en heeft hij de relatie met de moeder van zijn kind op de klippen gedreven door zijn tong en penis in allerlei vrouwen te steken. Zijn keel ontsmet hij met Jack Daniels en voor de dorst drinkt hij bier. Verder heeft hij schijt aan alles en weet hij iedere aflevering zijn hairy black ass verbaal of vuistslags te redden. Om het cliché maar te gebruiken: women want him, men want to be him. Ik zal niet liegen: ik keek er graag naar, de afgelopen drie seizoenen.
Hank Moody en zijn sixpack in hun natuurlijke habitat: in bed bij een willekeurige vrouw.
Alleen die tanende geloofwaardigheid. Een veertiger die zichzelf vier seizoenen te pletter rookt en zuipt, ziet er niet uit als Moody. Als aspirant-alcoholist -ik spreek uit ervaring- hou je je BMI alleen onder controle door wekelijks minstens twintig kilometer te rennen. Als je dan ook nog je buikspieren wilt ontvetten mag je daar vermoedelijk -ik heb geen ervaring- nog een paar honderd sit-ups bij optellen. De makers proberen ons wijs te maken dat Moody sit-ups in de slaapkamer doet, maar laten we wel wezen: hij had er natuurlijk uit moeten zien als de man die doet alsof hij de hele dag aan de gewichten hangt, maar ondertussen zuipt alsof hij Hank Moody is: David Hasselhoff.
Aftakelen voor gevorderden: David Hasselhoff
Moody kan zich blijkbaar de tering zuipen met behoud van fysiek. De oplettende lezer bespeurt hier wellicht enige jaloezie. Inderdaad. Temeer omdat alle vrouwen, zijn eigen vrouw voorop, accepteren dat hij alles met een polsslag penetreert. Hij komt ermee weg omdat mooie mensen nu eenmaal makkelijker wegkomen met bedrog. Ongeveer om dezelfde reden dat de meeste mensen liever overreden worden door een Porsche 911 dan door een Mini.
En dat is allemaal nog wel te accepteren, maar je kunt niet vier seizoenen viriel en verbaal heersen, om vervolgens je ‘zachte kant’ te etaleren. Want dat willen de makers aan het einde van iedere aflevering: dat we medelijden voelen. Onze porno/rockster is eigenlijk een getormenteerde ziel met een klein hartje. Dat wordt in ieder geval gesuggereerd door de akoestische rock die zijn lege blik van diepgang moet voorzien. Het verpest een aflevering zoals de morele lessen die tekenfilms in de jaren tachtig afsloten -al zijn die nu weer ironisch-cool:
Om met Bret Easton Ellis te spreken: Moody is empire.
Bloedarmoede
Naast een gebrek aan politiek en historisch besef bestaat er in Nederland ook een tekort aan bloed. Tenminste, aan bepaalde bloedgroepen. Tegenwoordig stuurt de Bloedbank, minder bekend als Sanquin Bloedvoorzieningen, sms’jes om je te attenderen op hun bloeddorst.
Als gezonde meerderjarige heb je weinig excuses om geen bloed te geven, maar onbekend maakt onbemind. Dus als ik reclame kan maken door uit te leggen hoe een bloeddonatie in zijn werk gaat, doe ik dat graag.
Bij binnenkomst moet je je identificeren, waarna je een vragenlijst moet invullen. Hier beantwoord je of je: wel eens hebt betaald voor seks, of je wel eens seks hebt gehad met iemand van beneden de Sahara, of je wel eens drugs in je aders hebt gespoten en of je wel eens seks met een man hebt gehad. Dat laatste vinden ze overigens alleen interessant als je zelf ook een man bent. Vervolgens worden bloeddruk en ijzergehalte gemeten en je krijgt een massage. Ok, misschien krijg je geen massage, maar geef toe: het is een goed idee.
Je voelt de kracht uit je stromen...
Na het doorbladeren van een verouderde Vrij Nederland of Elsevier (de Bloedbank Sanquin Bloedvoorzieningen accepteert zowel links- als rechtsdraaiend bloed) mag je plaatsnemen in een luie stoel. Een bloedbankier prikt in je arm met een vrij dikke, holle naald, die gekoppeld is aan een zak. Nu moet je wachten tot je hart een halve liter bloed uit je lichaam heeft gepompt. Als het niet snel genoeg gaat, klinkt er een alarm. Om de bloedafvoer te vergroten, krijg je een balletje om in te knijpen. Echte kerels knijpen natuurlijk in hun eigen ballen. Na afloop plakken ze je ader dicht en mag je even bijkomen met soep en zoutjes. Echte kerels lopen natuurlijk linea recta naar buiten, om daar flauw te vallen.
Al met al is het net een relatie: je krijgt sms’jes, je geeft intieme informatie over jezelf en je maakt iemand gelukkig door lichaamsvocht af te staan zonder besmettelijke ziektes over te dragen. Daarbij mag je zoveel Tucjes eten als je wilt. Sanquin Bloedvoorzieningen De bloedbank, stort je hart uit!
Hack de Overheid
Hackers worden nog steeds geassocieerd met fraude, diefstal en sinds Julian Assange: met verkrachting en lekkende condooms. Maar een hacker is iemand die graag wil weten hoe een systeem werkt, en daarvoor offers brengt op het gebied van sociale interactie en persoonlijke hygiëne.
De overheid wordt nog steeds geassocieerd met ambtelijke molens, falende ICT-projecten en sinds Julian Assange: als een organisatie die worstelt met informatiestromen. Terecht, want de overheid ís ook een organisatie die worstelt met informatiestromen.
Daarom is het een goed idee om hackers en de overheid te laten samenwerken. Iets dat 13 maart gebeurde tijdens ‘Hack de Overheid’. De gemeente Amsterdam had verschillende databronnen beschikbaar gesteld aan programmeurs, ontwerpers en journalisten.
Samen met mijn goede vriend Albert de Klein besloten we aan de slag te gaan (dat wil zeggen: Albert klopte code, ik haalde koffie) met de dataset ‘reistijden’. Die dataset bevat “Informatie over reistijden tussen de verschillende Kentekenregistratiecamera’s en de locatie van Kentekenregistratiecamera’s in Amsterdam.” Voor het opslaan van die gegevens won Ivo Opstelten vorige week nog een Big Brother Award.
Foto's van uw kenteken, klaar terwijl u het niet verwacht
Met het beschikbaar stellen van de kentekengegevens was wellicht gehoopt op een kaart van de verkeerintensiteit of iets dergelijks. Het was niet de bedoeling om individuele kentekens terug te vinden.
Daarom waren de kentekens versleuteld met MD5. MD5 is een algoritme dat informatie versleutelt tot een unieke code (hash) van 32 karakters. Het is (bijna) onmogelijk om de originele gegevens te herleiden uit de hash. Je kon wel een bekend kenteken versleutelen en de verkregen hash opzoeken in de kentekendatabase. Vervolgens was het een kleine stap (tenminste voor Albert) om een zoekmachine te bouwen waarmee je kunt achterhalen waar je auto zoal gefotografeerd is. Handig voor jaloerse partners, achterdochtige werkgevers en heel misschien ook geschikt om criminelen op te pakken.
Ik schrijf in de verleden tijd omdat de manier waarop de kentekens worden versleuteld inmiddels is verbeterd. Het gevolg van een constructieve samenwerking tussen hackers en de overheid. Op die manier zijn ook de OV Chip en het Elektronisch Patientendossier zo succesvol geworden.
Sorry, ik wilde graag afsluiten met een grapje.
