Vier vragen over het Higgs-deeltje
1 Ik heb ergens gelezen dat je met Higgs-deeltjes iemands DNA radiografisch kunt manipuleren zodat die persoon overgevoelig wordt voor pinda’s. Klopt dat?
Ja, in principe kan iedereen die natuurkunde heeft gehad op de havo dat doen. Die persoon riskeert echter wel een gevangenisstraf (max. 3 maanden of 140 uur dienstverlening)
2 Soms zit je auto ineens onder een onverklaarbare laag stof. Volgens mijn buurman is het woestijnzand dat met de wind uit Noord-Afrika is aangevoerd, maar dit lijkt me vergezocht. Zijn dit niet gewoon Higgs-deeltjes?
Het is nog te vroeg om daar iets over te zeggen. Waarschijnlijk ligt de waarheid in het midden.
3 Als ik het goed heb begrepen, geeft het Higgs-deeltje materie haar massa. Maar in de Large Hadron Collider vallen de Higgs-deeltjes uit elkaar in andere deeltjes. Is het theoretisch gezien mogelijk om af te vallen met een deeltjesversneller?
Sterker nog: dit is praktisch mogelijk! Medio 2015 gaat het CERN mensen met morbide obesitas behandelen.
4 Ik heb last van lusteloosheid, ik slaap slecht en heb altijd hoofdpijn. Ik heb mijn mobieltje weggegooid en mijn woning is vrij van elektromagnetische velden en aardstralen… Zou de ontdekking van het Higgs-deeltje hier iets aan kunnen veranderen?
Jazeker. De vraag is alleen: wat? U bent de enige die deze vraag kan beantwoorden.
Can we all get along?
De politie is dol op burgers met cameratelefoons. Tenminste, zolang die burger de camera niet richt op de politie. Want hadden politie, justitie en burgemeester Aboutaleb zich moeten verantwoorden voor de ‘vechtpartij’ tussen een politie-agente en een zwerver als het incident niet was gefilmd?
Als er één instrument is waarmee je mensen kunt laten geloven wat je wil, is het wel de camera. Zeker als die maar het halve verhaal filmt. Dat komt de agenten goed uit voor hun versie van de feiten:
De man zou onwel of dronken zijn. Ter plaatse stuitten de agenten op de 29-jarige man, die meteen agressief reageerde, om zich heen schopte en sloeg, en de agenten beledigde. Toen de agenten hem aanhielden en hem de handboeien omdeden, lukte het de man zich los te rukken, waardoor de boeien maar aan één hand vastzaten. De agenten gebruikten daarop pepperspray, maar dat had weinig effect. Omdat de agente het gevaar van een rondzwaaiende handboei kende, werkte ze de man met enkele gerichte trappen tegen de grond. Dat was proportioneel in die situatie en daarom heeft de officier besloten de vrouw niet verder te vervolgen. (bron)
De pepperspray had volgens de agente dus ‘weinig effect’. Ik weet niet welk effect de agente had verwacht, maar aan het begin van het filmpje is te zien hoe de man naar zijn hoofd grijpt. Dat komt omdat hij -voor zover de alcohol de pijn niet dempt- het gevoel heeft dat zijn ogen in brand staan. Op YouTube staan genoeg filmpjes van mensen die zich laten onderspuiten met pepperspray: ze zijn allemaal blind. Als je dat ‘weinig effect’ vindt, tja… dan ga je over op kniestoten. Dat de zwerver niets kan zien, blijkt wel uit het feit dat hij de aanvallen van de agente niet probeert te blokken; hij reageert alleen op de pijn.
De maker van het filmpje vertelt een heel ander verhaal over de eerste helft: de politie zou de zwerver wakker hebben gepord met de wapenstok, en daarna zijn overgegaan op pepperspray en stoten.
Dat de agente excessief geweld gebruikt, bewijst de mannelijke agent. Op z’n dooie gemak kijkt hij toe hoe zijn partner zich uitleeft op de zwerver. Als de situatie werkelijk zo bedreigend was, had hij haar dan niet bijgestaan om de man naar de grond te werken met een arm- of hoofdklem?
Het incident vond overigens plaats op 17 juni. De dag waarop Cynthia Kelly het levenloze lichaam van haar verloofde aantrof in zijn zwembad. Rodney King. Dat is nog een positieve noot aan het Rotterdamse verhaal: het is in ieder geval geen racistisch politiegeweld.
Elektriciteit, de schokkende waarheid
NB: VOORLOPIGE OPZET!
– LEADER –
VOICE OVER
Elektriciteit is niet meer weg te denken uit ons leven. Bijna iedereen maakt er gebruik van. Ook kinderen. Maar bijna niemand staat stil bij de gevaren van elektriciteit. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat elektriciteit dodelijk kan zijn en op internet staan verontrustende berichten over elektriciteit. Hoeveel spanning hebben we de hele dag om ons heen? We besluiten de proef op de som te nemen en lopen met een spanningsmeter door de huiskamer. Al bij het eerste stopcontact slaat het apparaat flink uit.
LOKATIE 1: BIJ VERSLAGGEVER THUIS MET PROF. HAAS (TU DELFT)
VERSLAGGEVER: Wat betekent dit nou?
PROF. HAAS (RED.: vakgroep niet titelen, prof. Haas is eigenlijk architect!!)
Ook al steek je er geen stekker in, er staat continu spanning op het stopcontact. In dit geval zo’n 230 volt: genoeg om een cirkelzaag te laten draaien op volle toeren. Dat is dus echt heel heftig.
VERSLAGGEVER: Heftig inderdaad, en dat de hele tijd?
PROF. HAAS: 24 uur per dag, zeven dagen per week… (lachje) tenzij Den Haag er iets aan doet, maar dat gebeurt niet omdat de stroomlobby tot aan de oksel in de minister zit. (RED: tweede helft quote wegknippen?)
VERSLAGGEVER TOONT 9-VOLTSBATTERIJ: Deze batterij zit in de trein van mijn zoontje. Gevaarlijk?
PROF. HAAS: Nou, ik zou zeggen; hou je tong maar eens tegen de polen…
VERSLAGGEVER: Hee, dat prikt!
PROF. HAAS: Precies! Kinderen zijn daar nog veel gevoeliger voor. Je kunt je wel voorstellen wat er gebeurt als je zoontje aan het stopcontact likt.
VERSLAGGEVER: Want… dat is niet goed?
PROF. HAAS: Nee, niet bepaald.
STILL: kind_ogen_dicht.jpg
VOICE OVER: Elektriciteit wordt in Nederland geproduceerd in elektriciteitscentrales. Maar tussen fabriek en stopcontact zijn er gevaarlijke tussenstations.
LOKATIE 2: Transformatorhuisje
VERSLAGGEVER: Dit transformatorhuisje staat twee straten bij mijn huis vandaan. Is dit nu gevaarlijk?
PROF. HAAS: Dat kun je wel zeggen ja. Achter dit deurtje staat een spanning van 10 kilovolt. Dat deurtje is er ook niet voor niets, kijk maar naar het bordje: ‘levensgevaarlijk, hoogspanning’. Ik kan die spanning nu niet meten, want het zit achter een deurtje.
(AFTER EFFECTS: DONDER/BLIKSEM)
LOKATIE 3: Hoogspanningsmasten
VERSLAGGEVER: Dit zijn de hoogspanningsmasten. Hoeveel stroom staat hier nou op?
PROF. HAAS: Op deze hier staat 150 kilovolt.
VERSLAGGEVER: Je hoort ook een soort bromtoon he?
PROF. HAAS: Ja, ja, precies! Je hoort eigenlijk al instinctief dat het niet gezond is he?
VERSLAGGEVER: Wat gebeurt er als mijn zoontje aan deze stroomkabels likt?
PROF. HAAS: Zijn tong zal onmiddelijk verkolen. Hij zal het dus niet kunnen navertellen.
VERSLAGGEVER: Dat klinkt toch wel ernstig.
PROF. HAAS: Ja, u zegt het. Als je zoontje wil klimmen; prima, maar in godsnaam wél in een klimrek en niet in een hoogspanningsmast.
VOX POPS PUBERS
VRAAG: Gebruik jij wel eens elektriciteit?
PUBER 1: Elektriciteit? Wat is dat?
VERSLAGGEVER: Wat je gebruikt om je telefoon op te laden.
PUBER 1: O ja, tuurlijk joh! Elke dag…
VERSLAGGEVER: Sta je er wel eens bij stil dat elektriciteit gevaarlijk kan zijn?
PUBER 2: Ja, maar daarom zit er toch ook plastic om die snoertjes?
VOICE OVER: In Nederland zijn de gevaren van elektriciteit onbekend en onderschat. In de Verenigde Staten is de awareness veel groter, zoals blijkt uit de documentaire The Green Mile…
INSTART:
VERSLAGGEVER: Blijkbaar is er in Amerika meer voorlichting. Waarom is dat niet zo in Nederland?
PROFESSOR HAAS: Mijn naam is Haas, dat moet u aan de elektriciteitsproducenten vragen.
VOICE OVER: Tennet, de beheerder van het Nederlandse hoogspanningsnet, wilde niet reageren voor de camera.
Verder lezen:
Wetenschap24: “Ziek van je mobieltje?”
De Nieuwe Reporter: “De bangmakerijk van Zembla”
Medisch Contact: “De verloedering van mijn vak”
Campagne
Kijkerkiezer 2012
Oog om oog
Neo-Nike⚡
De emancipatie van de neonazi is voltooid, dacht ik toen ik iemand zag met op zijn jas de tekst: ‘ALLEN VOOR EEN ⚡ HOLLAND‘.
Maar er klopte iets niet: de jongen stond met een doorgezakte heup: een beetje zoals een model aan het einde van de catwalk. Daarbij droeg hij zijn winkelmandje zoals oude vrouwtjes hun handtas dragen. En skinny jeans, hij droeg skinny… jeans.
Ik googelde ter plekke de tekst “Allen voor een ⚡ Holland” en ontdekte tot mijn opluchting én verbazing dat het gaat om een exclusief jack van Nike, speciaal voor mensen die Holland willen aanmoedigen tijdens het EK Holland Aanmoedigen. Niet dat de link met het nazisme daarmee was uitgesloten. Nike speelt met nazisymbolen zoals een kameleon met kleur.
Blijkbaar heeft Nike de metafoor van Rinus “de Generaal” Michiels (“voetbal is oorlog”) consequent doorgetrokken bij het vormgeven van het shirt van het Nederlands voetbalelftal. De vraag is alleen voor welke kant Nike kiest: Nederland speelt in zwarthemd, aangemoedigd door een legioen met jasjes die niet zouden misstaan bij een nationalistische motorbende.
Vandaag zag ik er weer eentje. Een man die het uitlaten van zijn hond combineerde met een telefoongesprek -of andersom, altijd zo’n kip-ei-kwestie. Ik rende achter hem aan, met mijn telefooncamera in de aanslag. Net toen ik wilde klikken, draaide hij zich om: donkere huid, hippe bril, hoofdhaar. Al met al niet een prototypische neonazi. Ontkennen dat ik een foto van hem wilde maken was zinloos, dus ik besloot maar te vragen of het mocht. En het mocht:
“Waarom wil je een foto van dit jack?”
“Ik vind het een neonazistische uitstraling hebben.”
“Ik ben Indonesisch, joods en homo.”
“Hoe oud was je toen je ontdekte dat je Indonesisch bent?”, wilde ik vragen, maar het ijs was, dankzij de beagle, al gebroken. Hij vertelde hoe hij aan zijn jas kwam (hij was één van de 111 hipsters die er eentje kregen van Nike) en ik legde uit waarom ik een foto wilde maken (voor mijn gezagsontberende weblog) en hij vertelde dat hij zelf een weblog over mode had.
Heel even hing er een wankele brug over de kloof tussen Indonesisch-joodse homo’s en Nederlands-atheïstische hetero’s. Jammer dat hij het moment moest verpesten door te vragen naar de bekende weg: “Het wordt toch niet zo’n zuur stukje he?”
Fatsoenlijke journalistiek
U zit hier als kandidaat-partijleider van het PvdA. Uw voorgangers hebben voor het oog van de camera zweterige uitglijders gemaakt omdat ze het antwoord op de meest basale vragen schuldig bleven. Daarom toch nog even: wat kost nou een brood?
- Hier om de hoek zit een bakker. Ik zou zeggen: vraag het hem.
- Ok… Dat is een antwoord dat getuigt van, ja, lawezeggen, pit. Heeft u ook de pit die nodig is om een Geert Wilders aan te pakken?
- ‘Een’ Geert Wilders? De laatste keer dat ik keek was er maar eentje.
- Niet zo flauw, u weet wat ik bedoel.
- Njiet zjo fljaujw, u eet was ik beboel
- U herhaalt mijn vraag met uw tong uit uw mond. Met alle respect, maar dat vind ik een beetje kinderachtig. Wat zou u nu tegen Geert Wilders zeggen als hij hier aan tafel zat?
- Dan zou ik zeggen: Geert, voor iemand die zijn kop in zijn reet verbergt, is je haar verrassend blond.
- Ok, duidelijke taal. Ik ga even naar mijn rechterzijde, want daar zit Maurice de Hond. Maurice, jij hebt iets nieuws.
- Inderdaad, ik heb een nieuwe methode om de voorkeuren van de Nederlandse kiezers te peilen, op basis van social media. Het mooie van deze resultaten is dat ze instant zijn.
- Aha, en instunt dat betekent geloof ik dat het live is he?
- Inderdaad.
- Ik zou zeggen: laat maar zien!
- Nou, wat we op dit moment zien is dat het optreden van deze kandidaat tot dusver werkt. Als kiezers nu naar de stembus zouden mogen, zou de PvdA de grootste partij worden, maar de vraag is natuurlijk hoe lang dit effect aanhoudt.
- Precies, want ik zie dat Geert Wilders ondertussen ook een eh, ‘tweet’ heeft verstuurd. Hij zegt, en ik citeer: “De PvdA-kandidaat mag zijn woorden in mijn gezicht herhalen, kan hij tandjes tuffen.” Maurice, wat doet deze tweet met het stemgedrag van de Nederlanders?
- Even kijken… Ja, dat hakt er in bij de PvdA. Veertig procent van de kiezers loopt nu al over naar de PVV.
- Ik kijk naar links: hoe reageert de PvdA hierop?
- Ik heb hier in mijn handen een dvd met een opname van mijn ontmoeting met Kim Holland. Als ik hier morgen weer word uitgenodigd, mogen jullie de primeur hebben.
- Maurice, wat zegt het Nederlandse volk?
- Ja, de steun voor de PvdA is nu overweldigend: 90 procent!
- Onze tijd zit er helaas op, maar we houden de kandidaat-partijleider aan zijn woord! Tot zover, tot morgen!
“Nieuws”
Dames en heren, goedenavond. Wereldnieuws is het misschien niet, maar het is vandaag toevallig wel het belangrijkste nieuws: de dooi. De schaatsen gaan weer in het vet, het gasverbruik neemt af en dat allemaal vanwege die stijgende temperatuur. Voor meer nieuws over die temperatuur is ‘ie hier nu al: Gerrit Hiemstra. Gerrit, wat kun jij ons vertellen?
Ja, wat we zien is dat de temperatuur stijgt. Wat er dan gebeurt heeft u misschien thuis ook wel eens meegemaakt als u een ijsblokje uit de vriezer haalt en op een bordje legt bij kamertemperatuur. Je zult zien dat het ijs na verloop van tijd is veranderd in water. Dat proces heet ‘smelten’ en dat is -in grote lijnen- wat er nu ook gebeurt in het land: plassen, sloten en meren veranderen van ijs in water. Of deze ontwikkeling zich doorzet? Dat hoort u straks van mij.
Dankjewel Gerrit, zoals beloofd dus straks meer over het weer, maar nu even terug naar het land, meer bepaald: Friesland. Verslaggever Kees van Dam, jij staat in Balk. Kees, hoe is de sfeer daar?
- Ja Rob, ze zeggen wel eens dat Friezen pas ontdooien als het vriest, maar los van een paar mensen die rouwen om het smeltende ijs, is er hier sprake van een heuse dooikoorts.
- We horen berichten van mensen die al aan het zwemmen zouden zijn. Wat heb jij daarvan gezien?
- De eerste zwemmers zijn inderdaad al gesignaleerd, maar politie en hulpdiensten waarschuwen: er kán nog ijs liggen. Het water is nog steeds ijskoud en voor je het weet heb je een stevige onderkoeling te pakken. Het advies is dan ook: wacht tot het ijs volledig is gesmolten. Toch zijn er altijd waaghalzen die zich niet kunnen inhouden. Kijk maar even mee naar de reportage die ik vanmiddag maakte…
- Meneer, is het niet veel te koud om te zwemmen?
– Nee! Dit is toch het mooiste wat er is? Prachtig! Prachtig!
– Huilt u nu een beetje?
– Ja, en daar schaam ik me niks voor. Mijn tranen bestaan voor 99% uit water. Net als u en ik voor 70% uit dit mooie water bestaan!
Ja, Rob en zoals deze meneer zullen er nog wel meer volgen de komende dagen. Terug naar jou.
Bedankt Kees, wij gaan nog 20 minuten door met de berichtgeving over de dooi. Mensen die geïnteresseerd zijn in nieuws, kunnen het beste een krant kopen of verder kijken op internet…
Een waargebeurd verhaal
- Het is toch wel zo ja, je mag het niet zeggen maar het is wel zo. Ze zijn altijd bezig met bommen in die landen.
- Sorry, heeft u het tegen mij?
- Heb jij die krant gekocht?
- Ik heb een abbonnement.
- Je wordt er toch niet vrolijk van.
- Nee, maar ik lees ‘m ook niet om vrolijk van te worden.
- Steun jij die krant dan?
- Die krant steunen? Ik lees ‘m voor mezelf.
- Je weet toch allang alles wat erin staat?
- Is dat zo? Waar gaat dit over?
- Dat gaat erover dat het koud is.
- Dat is makkelijk, want het ís koud. Ok, waar gaat dit over?
- Ik werk… ik slaap… Wat is dan de overlast… Dit gaat over mensen die gewoon hun werk doen, maar toch zijn ze ongelukkig.
- Het gaat over het meldpunt voor overlast van Oost-Europeanen van de PVV.
- Ik denk dat het goed is als mensen met elkaar praten. Ik moet altijd praten met mensen.
- Dat geloof ik wel ja.
- …
- …
- Mag ik nog één vraagje stellen?
- Ja…
- Als je de NRC leest, ben je dan links?
- Nee, dat hoeft niet.
- Maar je kunt geen PVV stemmen als je die krant leest?
- Dat kan wel, maar hoe vaker je ‘m leest, hoe kleiner de kans dat je PVV stemt. Denk ik dan he.
- Ik denk wel dat het goed is als ze aan de macht komen. Ze moeten niet mensen op de trein gaan zetten. Maar ik denk wel dat het goed is als ze de economie aanpakken.
- Echt? Hoe dan?
- De trein, daar is de trein!
