U heeft geen Omroepkiezer nodig om te bepalen welke omroep het beste bij u past. U weet het in uw achterhoofd, of u voelt het in uw onderbuik. Daarom draaien wij de zaken om: past u wel bij uw omroep?

NCRV

U laat mensen mensen met een verstandelijke beperking en/of een oorbel in hun neus in hun waarde, maar wel graag op minimaal vijf meter afstand. U vindt het wél leuk als een verslaggever bij deze mensen aanbelt om een kijkje te nemen in hun vervuilde huis.

Wakker Nederland

U bent een hardwerkende Nederlander met een fobie voor files. Het maakt u niet uit of het nieuws wordt voorgelezen door een brunette of een blondine, als het maar een lekker wijf is. In de file naar huis hoort u graag wat andere hardwerkende Nederlanders vinden van de zakkenvullers in Den Haag. 

AVRO

U bent benieuwd wat het schilderij dat u heeft geërfd van tante Agaath eigenlijk waard is, maar u heeft geen zin om op te staan uit uw rookstoel. U kijkt graag naar programma’s waarin Frits Sissing op zoek gaat naar criminelen en/of musicaltalent.

MAX

Uw geheugen is niet meer wat het is geweest. Zonder boodschappenlijstje bent u reddeloos verloren in de supermarkt. U geeft niks om voetbal op tv, maar voor een potje ochtendgymnastiek blijft u thuis. Uw geheugen is niet meer wat het is geweest.

BNN

In jouw ideale programma probeert een brutale presentator bungeejumpend een lijn coke te snuiven uit de navel van een stripper in de hoofdstad van Bolivia (La Paz ofzo?), waarna Rob de Nijs vertelt over zijn Viagra-verslaving.

TROS

Het maakt u niet uit of Jan Smit en Frans Bauer zingen of presenteren, als ze maar op tv zijn.  U pakt af en toe bewust de trein maar u bent Nick en Simon nog nooit tegengekomen. Sinds Ali B. op Volle Toeren bent u minder bang voor Marokkanen en andere rappers.

Powned

U zou graag willen zeggen wat u denkt, maar u heeft het gevoel dat dat niet meer kan in dit land. Een interview is pas geslaagd als het ontaardt in een handgemeen. U vindt het belangrijk dat het woord neger in gebruik blijft.

KRO

U heeft het idee dat geluk vroeger veel gewoner was. U zou het liefst zien dat uw vrijgezelle boerenzoon thuiskwam met Yvon Jaspers.  U vindt het niet erg om drie uur van uw leven te besteden aan een fictieve moordzaak op het Britse platteland.

VARA

U kijkt graag naar middelbare mannen die doen alsof ze een spontaan gesprek hebben over actualiteiten, mits dit regelmatig wordt onderbroken door een filmpje of een opmerking van Jan Mulder/Bart Chabot. U beschouwt ‘Kinderen Geen Bezwaar’ als komedie.

VPRO

Uw wereldbeeld houdt niet op bij Moskou of Magadan. U bent in staat om zinnen met meerlettergreperige woorden te begrijpen, óók als ze op zondagochtend worden uitgesproken door Peter van Ingen. U weet niet hoe u series als Breaking Bad en Dexter moet downloaden.

EO

U kijkt graag naar natuurseries, zolang het maar niet gaat over diersoorten van 6000 jaar geleden en ouder. U kunt een aflevering van Knevel en Van den Brink uitkijken.

Ik weet nog goed wat ik aan het doen was toen ik hoorde dat Adam Yauch was overleden. Ik speelde namelijk Wordfeud, net als de mensen om me heen, in afwachting van de twee minuten stilte die ik in acht wilde nemen voor de dodenherdenking. Toen die voorbij was, richtte ik mijn aandacht weer op mijn telefoon, totdat een vriendin zei: “Hee, iemand van de Beastie Boys is overleden.”
Het is maar goed dat ik het hoorde ná de dodenherdenking, want anders had ik twee minuten aan de Beastie Boys gedacht. In elk huis waar ik ooit heb gewoond, heb ik een poster van de Beastie Boys opgehangen.

Sommige kranten schrijven dat de “oprichter van de Beastie Boys” is overleden, alsof het een historische voetnoet betreft. Nee; de Beastie Boys sterven uit.
Ik wil niet de drama king uithangen, maar ik heb geen woorden meer gelegd in WordFeud. Het zijn ook kutletters… RIP MCA.

Afgelopen nacht droomde ik dat ik muziek moest uitzoeken voor een documentaire over hiphop. Net voordat mijn deadline zou verstrijken, werd ik bezweet wakker. Ik draaide me om zodat mijn echtgenote door mijn hoofdhaar kon gaan met haar zachte hand, ware het niet dat ik een kale vrijgezel ben en val op hardhandige types.

Op de rand van mijn bed analyseerde ik mijn droom. Doorgaans ben ik daar vrij goed in, omdat mijn dromen zijn gespeend van iedere symboliek. Zo ontwaakte ik laatst uit een droom waarin ik om onduidelijke redenen koffie moest kopen. Toen ik koffie wilde gaan zetten, bleek de droom bewaarheid geworden.

De droom over de soundtrack van de documentaire bleek ook verklaarbaar: ik had gisteren de trailer van The Art of Rap gezien. Ik dacht hier even over na. Blijkbaar droomde ik over deadlines die andere mensen al lang hadden gehaald. Je zou kunnen concluderen dat ik te weinig meemaakte in mijn eigen leven. Om te kijken hoe het ook al weer moest, bekeek ik op YouTube filmpjes van fietsende mensen en reed weg van mijn veilige huis.

Miljarden nanometers verder zag ik een spandoek. De letters “BEZUINIG AWACS WEG“ vielen op mijn netvlies. In tijden van economische crisis moet er worden gekort, dat snapte ik. Maar blijkbaar is spandoekruimte zo schaars, dat er zelfs moet worden afgekort. AWACS staat namelijk voor Airborne Warning And Control System. Ik weet niet hoe het bij normale mensen werkt, maar ik kan iedere afkorting herleiden tot volledigheid. Vraag maar wat…

Laser?
Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation.

Lotus?
Landelijke Opleiding Ter Uitbeelding van Slachtoffers.

Volvo?
Volgende Onderdelen Liggen Verderop.

Ja, hoor ik u denken voor mijn geestesoor, wie zegt niet dat je dit ter plekke opzoekt op Wikipedia, ouwe wikipedifiel?

Deze scepsis past in het huidige tijdsgewricht, maar waar eindigt argwaan? Want wie garandeert dat degene die uw broodje filet americain heeft gesmeerd, niet door het toiletpapier is gegaan met zijn ongewassen vingers? En daarbij: al hád ik het opgezocht, wie zegt dan dat ik die Wikipedia-artikelen niet zélf heb geschreven? Maar goed, u zult begrijpen dat de lol er wel een beetje vanaf gaat op deze manier.

Dit verhaal was overigens een soort eerbetoon aan Maar Wat Is Het. Die mag ook wel weer eens een stukje schrijven.

Maar er klopte iets niet: de jongen stond met een doorgezakte heup: een beetje zoals een model aan het einde van de catwalk. Daarbij droeg hij zijn winkelmandje zoals oude vrouwtjes hun handtas dragen. En skinny jeans, hij droeg skinny… jeans.

Ik googelde ter plekke de tekst “Allen voor een ⚡ Holland” en ontdekte tot mijn opluchting én verbazing dat het gaat om een exclusief jack van Nike, speciaal voor mensen die Holland willen aanmoedigen tijdens het EK Holland Aanmoedigen. Niet dat de link met het nazisme daarmee was uitgesloten. Nike speelt met nazisymbolen zoals een kameleon met kleur.

Blijkbaar heeft Nike de metafoor van Rinus “de Generaal” Michiels (“voetbal is oorlog”) consequent doorgetrokken bij het vormgeven van het shirt van het Nederlands voetbalelftal. De vraag is alleen voor welke kant Nike kiest: Nederland speelt in zwarthemd, aangemoedigd door een legioen met jasjes die niet zouden misstaan bij een nationalistische motorbende.

Vandaag zag ik er weer eentje. Een man die het uitlaten van zijn hond combineerde met een telefoongesprek -of andersom, altijd zo’n kip-ei-kwestie. Ik rende achter hem aan, met mijn telefooncamera in de aanslag. Net toen ik wilde klikken, draaide hij zich om: donkere huid, hippe bril, hoofdhaar. Al met al niet een prototypische neonazi. Ontkennen dat ik een foto van hem wilde maken was zinloos, dus ik besloot maar te vragen of het mocht. En het mocht:

“Waarom wil je een foto van dit jack?”

“Ik vind het een neonazistische uitstraling hebben.”

“Ik ben Indonesisch, joods en homo.”

“Hoe oud was je toen je ontdekte dat je Indonesisch bent?”, wilde ik vragen, maar het ijs was, dankzij de beagle, al gebroken. Hij vertelde hoe hij aan zijn jas kwam (hij was één van de 111 hipsters die er eentje kregen van Nike) en ik legde uit waarom ik een foto wilde maken (voor mijn gezagsontberende weblog) en hij vertelde dat hij zelf een weblog over mode had.

Heel even hing er een wankele brug over de kloof tussen Indonesisch-joodse homo’s en Nederlands-atheïstische hetero’s. Jammer dat hij het moment moest verpesten door te vragen naar de bekende weg: “Het wordt toch niet zo’n zuur stukje he?”